Dependent Origination

关于爸爸

Posted on: April 18, 2012

我什么都写不出来 从昨天晚上提笔 我以为已经给了自己四个月的时间 我以为自己开始有了recover的感觉 但是我还是什么都写不出来 或者写出来的都惨不忍睹 不及我所感受到的十分之一或者百分之一 时间确实是最好的治疗 这几天我终于开始重新自己做点东西吃了 不管多简单 总是恢复路上很重要的一步 所以你不要担心我

爸爸过世了 1/1/2011收到他确诊肺癌的消息 1/1/2012 收到他状态突然急剧恶化的消息 你不能说这是一个surprise 但是the end is still shocking 除了生老病死的话题之外 还有我和父母过去几年逐渐疏远的事实 从我的角度讲 我并不太明白是为了什么 父母的很多behavior都beyond understanding 但是从去年夏天到现在这两次回家 都以血淋淋的现实颠覆了我几十年的experience和identity 新年的时候在ann家里玩apples & apples 最后一张是emotional 我挑的就是my parents’ house 但是emotional这一个字如何能够形容what is going on and how am i feeling

死亡终于让生命里什么是最重要的东西突显了出来 至少我很高兴地看到爸爸亮晶晶的眼睛 虽然他已经不能生活自理 但是我看到了他的生命之光 那个为了矮小的我能够自己到阳台去在阳台门上装了一个很矮的把手的爸爸 那个为了解决魔方的六面还原问题通宵不眠的爸爸 那个高考前夜带着我满清华的走给我讲他上学的时候的故事的爸爸 那个跟着我去纽约因为我吓唬他纽约很乱就紧紧地抱着书包的爸爸 那个在yosemite的高山湖边玩得像个小孩子的爸爸

人生漫长 有的时候evil掩盖了我们真实的自己 有的时候我们选择feed自己内心的恐惧和贪婪 但是我不打算记住那些日子 和那些日子里面你空洞灰蒙蒙没有任何光彩的眼睛 我选择原谅你 在你生命结束的时候 我终于深切地感受到了你对我的爱 过去我们关系里面那些不完美的地方 都变成了可以抛之脑后没有必要再保留的东西 你终于让我感到我是你生命重要的部分 你有在关心我 惦记我

我希望你也感受到了我对你的爱 我希望你能够在死亡的光芒里看到我对你一直没有改变过的爱,照顾和等待 虽然我们不能够交谈 或者不愿意面对如此困难的话题 但是我希望你过世之后我们在灵界的交流能够传达我所有的心愿 还有那些我们这一世面对彼此时无法开口的所有关怀 妈妈说你走后一次也没有再回家 一次也没有再去看她和哥哥 但是你一直来看我 想安抚我的痛苦 谢谢你的照顾 我对你的祝福永远复制在我的心里 希望我的愿力给你的无限生命增加那么一点点福报 以后的生命少吃一点苦 少一点波折 日后相遇的时候 彼此再做担待

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